Полина пЭрловка

Пока пишутся посты о Германии...

***
Дает бабушке зайчика, а сама она - мама-зайчиха.
Бабушка:
- Ты и мама-зайчиха, и мама-медведица.
- А я превратилась
***
- Эта рУка - дядя, а эта - его женчина.Они танцуют.

***
В аэропорту в зале ожидания мальчишка ходит по сидениям и столикам.- Йелед, лё осим каха!(мальчик, так не делают)
Я говорю:
- Не делай ему замечаний.Ему мама, может,разрешает, а я не разрешаю, потому что это плохо.
- А можно, когда я буду плохой, я тоже буду так делать?

***

На экране в самолете в рекламном фильме показывают пингвинов.
- Ой, какие пингвины.
И тут же тре**ет от папы:"Скажи:"Ой, какие пингвины".

***

Что-то ей хочется (не помню уже что).
- Можно?Скажи:"Можно".
- Можно.
- Хорошо.

***

В самолете собрала все наши три подушки, сложила на стол и радостно сказала:
- Получилась уга (торт)

***

В квартире, где мы жили, стояла напольная ваза.Она наткнулась на нее и говорит:
- Извините, цветочки.

***

Приедет деда Миша, и у нас сегодня будет йом гуледет (день рождения)осенью.

***

- А что за звук?Это машина, она работает.А я не машина, я не работаю.

***

Положила карандаши на стол и сказала, что это уга (тортик).Несколько карандашей упали на пол.
Я ей:
- Упала уга.
Она:
- Уга не упала.Упал карандашик от уги.

***

Во время нашего пребывания тамнашла листик в парке:
- Можно его взять домой?
- Можно.
Уточняет:
- Домой, в Германию.

***

Если она хочет съесть что-нибудь больше, чем надо (например, пятое печенье или десятую конфету), я говорю:"Не надо, у тебя животик может заболеть".
Нашла палочку:
- Можно взять домойпалочку?
- Да.
- А еще?
- Да.Но хватит.

Мой ответ противникам полового воспитания в школе

Я недавно писала о том, что посмотрела 2 фильма против полового воспитания в школах и привела в этом посте аргументы против.

мне есть что ответить.Читайте

1. Есть мнение, что после введения уроков полового воспитания ситуация с венерическими заболеваниями и другими последствиями вступления в половую жизнь ухудшилась.В аннотации к одному из фильмов приводят такую статистику:«В России после принятия программы «Планирование семьи» заболеваемость подростков венерическими заболеваниями увеличилась в 50 раз.Возникла эпидемия сифилиса.Среди детей рост заболеваемости этой болезнью составил 43,6%.Каждый пятый случай выявления сифилиса и каждый третий гонореи – у подростков до 17 лет.Вот еще статистика: 1.В год более 3 тыс.российских школьниц моложе 14 лет делают аборт.2.После 14 лет 15% школьниц делают 1 аборт, 6% два и более.3.Из всех легальных абортов 8,6% делают девушки моложе 20 лет, из всех нелегальных их доля составляет 13,2%.4.25% школьниц в возрасте 15-18 лет имеют одного и более партнеров»Я знаю, что в Украине программы полового воспитания есть только в 10% школ, не думаю, что ситуация лучше в России.Так что за счет этих 10% школьников, охваченных программами полового воспитания, заболеваемость ЗППП возросла в 50 раз?Критики в основном прикрываются православием и утверждают, что это развращает молодежь.Мол, если не сказать на уроках полового воспитания о сексе, то дети о нем и не узнают.Информация о«Всей своей мощью секскультура вторгается в нашу жизнь, в наши чувства и мысли.Со всех сторон на нас надвигается вал секса.Трудно сохранить чистоту в условиях духовной анархии и наступлении западной антикультуры.»

   Это главная причина уроков наличия полового воспитания в школах: очень сложно удержать школьников от вступления в половую жизнь.Ведь о сексе рассказывают не только на уроках полового воспитания, о нем можно услышать из телевидения, Интернета, от друзей и еще много откуда.В нашем мире ребенка трудно оградить ребенка от влияния окружающего информационного пространства.Гораздо проще рассказать детям, как сделать половую жизнь безопасной.Тогда от ранних половых контактов и от половых контактов вообще будет меньше таких последствий, как венерические заболевания, ВИЧ, незапланированная беременность и т.д.Дети и так общаются о сексе, и есть Интернет и друзья, и незачем им давать о сексе информацию еще и в школе.Информация о сексе, которая дается в школе воспринимается больше как руководство к действию, по сравнению с информацией в подворотне, потому что в школе должны учить только хорошему. (в Интернете, в журнале) может быть недостоверная информация.Прочитает ребенок в Интернете, что если заниматься сексом стоя, не забеременеешь, и будет думать, что это правда.Будет думать, что презерватив его убережет от инфекций, а не будет знать, как им пользоваться.Вот был случай из практики, когда пара подростков забеременела, при этом они знали про презервативы, и использовали аж два презерватива – один натянули на другой, и оба презерватива соскользнули.И таких примеров получения недостоверной информации из непонятных источников много.Это правда, дети начинают интересоваться сексом в разном возрасте.Я даже допускаю, что кто-то интересовался только математическими задачками или кубик-рубик собирал, а тут ему неожиданно на уроках о половой жизни рассказали.

   В украинском варианте эта проблема частично решается тем, что дети сами заказывают, когда им какую информацию преподавать.И получается, что если они захотят половое воспитание в 12 лет, им его в 12 лет будут преподавать, если захотят в 13 или 14, будут рассказывать в 13 или 14.

Маленькое светлое пятнышко в темной полосе

Конечно, не самое большое утешение для меня в моем нынешнем состоянии, но...

Впервые моя статья появится не в мужском журнале, а в женском - сегодня мне написали, что мой материал утвердили и опу**икуют!
Не знаю, правда, сколько мне за него заплатят, но, по крайней мере, на этот раз из меня вроде бы не сделали лоха.
Надеюсь, мне предложат писать в этот журнал и дальше.

Потерялась я

Вот странно.Я сейчас далеко от привычного до некоторых пор места проживания, а кажется, что и не уезжала никуда.Всё стёрлось: и временные границы, и пространственные.Не ощущаю расстояний.Три города за один день - и тоже всё как-то неосознанно.Как будто в каком-то промежутке между реальностями.Некогда любимая мной определённость и стабильность сменилась постоянными переменами и как минимум двумя "окончательными" решениями как минимум раз в день.Эмоционально - к одному, рационально - к другому.50 на 50 - самый нелюбимый расклад)
За счёт такой скорости быстро привыкаю ко всему новому, и кажется, скоро смогу прижиться где угодно) Где я, там и дом, хотя некоторое ощущение "бездомности" есть) Интуитивно - мне категорически необходимо прожить это всё - для опыта, для развития, для того, чтобы понять где моё место (устала от этой фразы, но своей актуальности она не теряет) Но мне всё нравится: перемещения, ощущения, эмоции, встречи в новых местах со старыми друзьями и даже факинг мерзкая погода меня не так раздражает) Всё познаётся только в сравнении.Это я уже поняла.Осталось сделать правильный выбор после сравнения.И я его сделаю.
Кажется, я взрослею) Меняется образ мыслей, то, что раньше нравилось - раздражает, что пугало - притягивает, хочется попробовать что-то новое.Иногда я физически ощущаю, как там внутри всё переворачивается с ног на голову.Опиши мне кто-нибудь год назад мою нынешнюю жизнь - не поверила бы ни за что, хотя я всегда допускаю, что ВСЁ может быть.Не люблю привязывать внутренние изменения к возрасту, но в этом году мне исполнилось 25 - очень даже символично)
Я не жалуюсь, всё происходящее мне нравится и я по-прежнему уверена, что всё не зря и всё для чего-то.И я ни за что не хотела бы вернуться на пару месяцев назад - совершенно точно.Или я оголтелый оптимист, или моя интуиция и правда хорошо работает) А все перемены - только к лучшему, даже если сначала так не кажется (рыбий гороскоп на 2010 год).
Ведь в итоге всё будет отлично!:) Я чувствую.

субботнее: как дерутся баскетболисты(видео)

При счете 74:73 в пользу хозяев турнира форвард греков Антониос Фоцис после грубого фола Милоша Теодосича бросился на сербского защитника с угрозой.Заступившийся за своего партнера по ком*нде форвард Новица Величкович схватил Фоциса за лицо.Во время завязавшейся массовой драки пострадал центровой сборной Греции Яннис Бурусис, получивший удар креслом по голове от серба Ненада Крстича (см.видео).

афоризмы

Мне по -прежнему делают комплименты насчет того, что не выгляжу на свой возраст.Но здесь это не воспринимается так лестно.В моей группе ни одна азиатка не выглядит на свои года.Я вообще не знаю сколько им лет.Даже приблизительно.Совершенно не возможно определить.Можно только удивленно поднимать брови, когда они показывают фотографии своих внуков.И главное когда я им возвращаю комплимент, не верят, смеются.Думают, что я из вежливости так говорю.

Мои любимые афоризмы про возраст:

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ро­весников.

Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.

Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть
медленно и лгать насчет сво­его возраста.

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколь­ко она выглядит.
Женщине столько лет, сколько она говорит.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст.Такая
женщина не постесняется сказать все что угодно.

поговорим?

....
мне нечего сказать.

а из нашего окна площадь Красная не видна...

HTC A6262 Hero

Концерт Dir en Grey в Питере

И ещё раз всем привет : D

Я наконец-то дома и мне есть много чего рассказать, но так как я не спала сутки из-за перелёта, то расскажу поподробнее о концерте Dir En Grey, на который мне посчастливилось попасть и, пожалуй, это было самым лучшим событием в моей жизни за последние лет 5 точно.Кстати, на подобный концерт и тем более в одиночестве я шла первый раз в жизни и, что не менее маловажно, вообще в другом городе х))

На концерт я вообще чуть не опоздала и пришла в Главклуб за 20 минут до начала.х))) Я не смогла пересечься с одним чуваком, с которой (ну это она ^^&os;) мы собирались пойти вместе, но я и в одиночестве там совсем не скучала :333

На входе у меня тут же забрали в камеру хранения фотоаппарат (я снимать и не собиралась ну и ладно).

В Главклубе высоченный потолок,длиннющая барная стойка, сцена,перед ней тусуется народ,а сидения расположены в самом конце зала.

Конечно же все пространство ближе к сцене было занято,но я тоже заняла неплох*ю позицию в середине середины, где всё что надо было видно )
Сзади меня стоЯли 3 милых японочки и в процессе я была как бэ с ними, что они меня потом запомнили и мы чуть вообще не подружились х))Они делали очень смешную "козу" похожую на ламу х)))
Одна из них залипила мне так же в процессе локтем по макушке, а потом в качестве извинения её погладила Х)))

Вернёмся всё же к концерту ~
Духота неимоверная, народ потихоньку кучкуется...
8 часов,музыка и ТАНЦПОЛ ВЗРОВАЛСЯ !!!О____О
Везде "ААААУАУИУИААИУИ%^###(@ааааИИИ#&@)&)@#+@ААААА_#:"@#<#>?@" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" и руки-руки-руки .....
Сразу стало невыносимо жарко.

Вышел Каору.Он весь концерт был невдолбенно крут,кажется,настолько,что в течении всех 1,5 часов выражение лица его не изменилось.
Потом, кажись, был Тошия с поднятыми вверх ладонями типа "я не вижу ваших рук" и "я такой пафосный", а потом все остальные быстренько подтянулись.

Как начали играть инструменты, Кё сразу загнулся и начал исполнять своё соло х)))

Шинья дубасил по барабанам прям капец как дубасил *_______* мне казалось, что если он так будет дубасить, то свалится х))

Дай играл и волосы его развивались под потоком воздуха~ Он всё играл и играл и к концу начал вести себя как-то поживее Х))

Народ орал, прыгал,тряс хаером, толкался,падал, махал руками .Было О.Ч.Е.Н.Ь душно.Все потом просто обливались в прямом смысле.
Я орала и скакала и тоже была вся мокрая,у меня кружилась голова, но я продолжала буйствовать х)) *несколько раз я про себя подумала как хорошо,что я ничего не пила в баре,а то так бы правда в обморок свалилась*

Всеобщее буйство продолжалось песни три-четыре,до того момента,когда Кё.....не начал есть свой микрофон *_____* Зал застыл О.О
Я не знаю как он это делает, но всё выглядело и правда как будто он ел свой микрофон *____* Он как то так его приложил и ладонями выделывался, ещё всякие звуки и*давал, что вообще *__________*
Кстати, к этому моменту Кё уже успел снять верх и сверкал голым торсом х))

Кё такой гибкий *_____* Он там всячески выделывался и показывал гибкость своего туловища и вот х))
Ещё он встал повыше,медленно перекрестился, запрокинул голову вместе с руками и микрофоном, и потом постучал по своей левой сисе.....Ах ~ я тогда так прониклась !*_______*

Тошия пафосничал, показывал периодически всем какая у него крутая басуха и ещё один раз сделал "я вижу тебя" и тогда я малость заржал, потому что это было так пафосно и тупо х)))

А когда Кё посмотрел в мою сторону два раза (врят ли он смотрел прямо на меня,хотя всё может быть *_____* ) я аж перепугалась !о.о

Я же ещё не упомянула об акустике :-)
Я не знаю может оно так и надо,но слова было хрен разобрать х))Я узнала только от силы песни 4,в Mr.Newsman отчетливо было слышно только Sayonara х)) Хотя мне к слышимости голоса можно не придираться,потому что текстов я всё ранво не знаю х))Но бум-бум был шикарный : D

Ближе к концу на танцопе образовалась дырка, где двое или трое пьяных мужиков делали что-то непонятное х) К этому времени японочки набрались куража и двинули через эту дырку ближе к сцене (потихоньку мы туда и так продвигались), я решила пойти за ними.Но на меня налетел один из этих пьяных мужиков и чуть не повалил меня х))

Диры всё продолжали отжигать.
Дай уже начал тоже показывать какая у него крутая гитара.
Каору даже немного походил по сцене х))

И!.....началось самое интересное !!!Фонтаничики из водички со слюнями и разбрасывание бутылок!!: D Я впитала в себя слюни всех диров!во мне течет их слюна !!XD XD
Дай совсем разошелся и даже дал потрогать его гитару,но я была всё-таки не настолько прям у сцены Т.Т
Но это ничто по сравнению с тем что ещё было!
Дай вытерся полотенцем и задумался....посмотрел в толпу и ещё раз задумался..толпа была в напряжении, ожидании и негодовании и!и!и!Полотенце летит!оно летит!Летит прям в мою сторону!!О____О Я ухватываюсь за него.Кроме меня это сделали ещё человека 3-4 х))) Мы все падаем на пол, на меня падает какой-то парень, который прочнее всех за него ухватился !х))) Я делаю выбор между полотенцем и жизнью и выбираю второе х))Какой-то добрый человек помогает мне встать х))
Но мои ладони успели впитать пот Дая х)) Во мне течет пот Дая !!!XD

Конец.
Парни молча ушли со сцены.

Люди ещё долго не расходились и кричали "Аригато".

Я была полностью вся абсолютно мокрая, моя майка с трудом просохла к утру.Мне было больно поднимать руки и ходить.Шея от трясения хаером до сих пор болит и широко рот открывать я тоже не могу XD

Я там кончил,и не раз.
Это было незабываемо.По крайней мере до следующего раза ;-)
Чужой

Шпалы

По пути домой, точнее на участке от выхода из метро до дверей дома меня поджидают всякие наваждения.Сначала ты бредешь по Вернадке, потом направляешь свои стопы наискось к МГГУ.Так вот наибольшая концентрация наваждений сосредотачивается на этом сомнительном пути, не вдоль течения, не против него, а хитрому движению, перепрыгивая лужи, и прокатываясь на ледянках, которые раскатывают мггушники, педагоги всячиские.Или летом идёшь в мареве по плавленому асфальту, вдыхая запах скошенной травы.А когде темнеет это вообще фантастика.
Домой я обычно возвращаюсь когда солнце уже село, или застряло в летнем трафике самолётов внуковского направления на полпути к горизонту.И наваждения, можно считать реакцией подсознания на события текущего дня - образы, речи, фразы, слова, ощущения.А можно просто придурью.
Заворачивая вправо на дорожку, тебя накрывает с головой неожиданная волна, и после того как ты энергично помотал мозгом, словно бассет после купания, оглядываешься - вроде всё на месте.Но лампа накаляется и выхватывая то тут, то там их.Сами по себе наваждения бывают всякие, начиная от того, что у прохожих перекошенные лица и проблемы с ногами, заканчивая странными лежащими существами, которые разглядывают мой труп.Бывают и радостные наваждения, самые страшные на мой взгляд, слишком реалистично, чтобы быть реальным.
Подавление наступает в любом случае, достигая пика в лифте, оно обрывается после звонка в дверь - ведь там люди.А не наваждения.
Сегодня шел в эйфории.Дикой, розовой эйфории.Это один из тех случаев, когда розовый уместен.Ещё он уместен в случае розового кадиллака Элвиса и Чайки, а также если это рубашка.Радикально розовый тоже можно применить, но в очень малых количествах.Правда примеров привести не могу.
Стал замечать, что лояльность и терпимость ко мне возвращается, не то, что было летом и в начале осени, когда был сух как ельник и мог вспыхнуть.
Надо загрести в ДАС я тут подумал и выпить там пивка, так как это было год назад.
Приятные наваждения хорошо, так мне почти ничего не снится, ну раз в месяц, из того что я могу вспомнить по утру.Причем соотношения приятного к абсурду и негативу 2:8.
Дрожат пальцы.Переплетаются пальцы.
Выбор и покупка запчастей не займут у вас много времени: просто выберите марку машины, а все комплектующие для нее уже распределены по группам.автозапчасти на заказ .Если вы не нашли в каталоге необходимых комплектующих, оставьте заявку нашим менеджерам
Йа в фате. ФОТО

Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей.

Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили,
что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят,
качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю.Вот, что произошло недавно.Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива.Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало.Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек.Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
проехал).Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно
дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,
высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование.Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч.Минут через пять
догнали, обогнали и просят остановиться.Я припарковался, сижу и жду.Они
тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками).Я даю сигнал, что
собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется.Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут?спрашивает гаишник.
Мама моя!Все нарушения перечислил, а про ремень забыл.У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю.Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,
на конце его должен висеть красный флажок.А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я.Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра.А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало.Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень.И за превышение
скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали.Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я.Если вы предъявите
на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он,
отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
проблем.А сейчас ваш глазок это ваши проблемы.Я ехал со скоростью
59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят.На вопрос с каких это пор
стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это
мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю.Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы.Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный",
свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места
работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику.Тот, не читая листок, потре*овал у меня
штраф в 40 ру**ей, откозырял и пошел к своей машине.Я спокойно подъехал к
своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива
и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл!Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво.Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем.Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник.- Это же недолго.Минут тридцать.Или сразу
штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я.Ты чего?Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком.Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник.Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
машину видел.Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю.Надо было быстрее соображать.А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем?- решительно заявляет гаишник.Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим
что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли?Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку.К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.
Но это еще не все.Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте".
А она у него, кстати, с правым рулем.Едем по единственной аллее,
которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг
видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними
знакомыми.Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет,
а он выпил довольно прилично.Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит
меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в
гаишную машину.Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину.Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что?В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я.Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные.Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант.Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле?встревожился лейтенант.
-А в таком, - отвечаю.Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде!заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте!возмущается лейтенант.Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте,
разумеется, уже нет.А куда машина делась?удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я.Это японка с правым рулем.Я
попросил меня до моста подвезти.А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие?тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю.Только я и Рабинович.Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром.Ребята оказались с чувством юмора и
меня не пристрелили.Я с ними даже потом подружился.Не сразу, конечно.
На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это
большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен
и отправлен на экспертизу.После неудачного для них теста на алкоголь,
все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении.Мне теперь
Маловероятный Армагеддон переносится на 2182 год

Установка

Ничего, сейчас я просто расчешу себе глаза и почитаю в душе Уайлда, а завтра опять решу все свои дурацкие проблемы и буду жить как все.
заметки